Adam iş dönüşü evine geldiğinde karısını yatakta çırılçıplak uyurken gördü. Adamın cinsel arzuları bir anda uyandı. Yanına uzanıp göğüslerinin uçlarıyla oynamaya başladı.
Kadın, uykulu bir sesle:
"Kocacığım, ne yapıyorsun?" dedi.
Adam:
"Karıcığım, kısa dalgadan Çukurova radyosunu arıyorum."
Kadın:
"Kocacığım, fişi takmazsan radyo çalışır mı?"
*******************************
Pansiyoncu kadının evinde genç bir erkekle genç bir bayan oturuyordu. Pansiyoncu kadın sabaha karşı genç bayanın odasında bir gürültü duydu. Kalkarak bayanın odasına gitti ve orda delikanlıyı yakaladı.
Genç adamın üstünde sadece pijamasının üstü bulunuyordu.
"Burada ne işin var?" diye sordu.
Delikanlı boynunu bükerek yanıt verdi:
"Buraya sadece ilaç getirmek için geldim. Bu bayanın başı ağrıyormuş da..."
Pansiyoncu kadın yataktaki bayanı ve ayaktaki delikanlıyı yukarıdan aşağıya süzdükten sonra:
"Peki" dedi. "Yalnız sokağa çıkmadan önce eczanenizi kapasanız iyi olur!"
***********************************

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı:
"Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?"
"Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım
**********************************
Küçük Johnny münasebetsiz bir zamanda anne babasının yatak odasına dalmıştı..
"Baba ne oluyor?" diye sordu.
"Karnım acıktı oğlum... Annen bana süt veriyor."
"Ya, öbür yaptığın şey ne?"
"Sütün tazyiki yetmiyor da, pompalıyorum
****************************************
Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düşmüş... Bakmış köylüler dertli bir şekilde oturmuş düşünüyorlar, merak edip sormuş:
"Ne var? Nedir derdiniz?"
"Genç bir kadın var... Çok hasta... Ölüyor..."
Doktor:
"Bir de ben bakayım." demiş.
Alıp doktoru genç kadının evine götürmüşler. Doktor hastanın odasına girmiş. Herkesi dışarı çıkarmış. Genç kadını muayene etmiş. Kadının hastalığı basit bir soğukalgınlığı. Ancak ateşi çok yükseldiği için baygın halde kendinde değil... Doktor hemen bir iğne yapmış. O sırada kadının bacakları açılmış. Güzel de bir kadın... Doktor dayanamayıp kadının koynuna girivermiş. Ama o sırada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmış. Bir süre sonra doktor kadının odasından çıkmış.
"Yarın sabaha iyileşir." diye de köylüleri telkinde bulunmuş.
Gerçekten kadın ertesi sabah iyileşmiş. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrılmış.
Aradan bir yıl geçmiş doktorun yolu yine aynı köye düşmüş. Bakmış köylüler yine çok dertli.
"Ne oldu? Ne var?"
"Bizim ağanın karısı çok hasta ölüyor."
Doktor hemen "Bir de ben bakayım." demiş. Köylüler umutsuzca başlarını sallamışlar. "Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine ağa emir verdi. Hepimiz sıra ile senin yöntemlerini uyguladık, ama nafile iyileşmiyor
*********************************************
Genç kız adama:
- Pasaportun yanında mı?
- Gecenin bu saatinde aklına böyle bir soru nereden geldi?
- Şekerim, sınırı aşmaya başladın da
**********************************************
Taksideki musteri sofore bir sey sormak icin soforun omuzuna dokunur ki, sofor neye ugradigini sasirir ve korkusundan kaza yapar...
Kaza sonrasi sofor: ''Ozur dilerim bu benim ilk gunum taksi sirketinde. Daha once hep cenaze arabasi surmustum.''

Bir gün hasan ögretmenine sorar:ögretmenim allah varmidir?öğretmen böyle cevap verir:Allahi göremiyosunuz o allahin yok oldugunu söyler!


Fuat kalkar ve ögretmene söyler:ögretmenim Allahi göremiyorsak o da yoksa senin beyinini göremiyoruz,yani senin beynin yok mu demek bu?

---------------------------------------------------------------
Kadının biri kilim mağazasında dolaşıyormuş o sırada osurmuş fakat bozuntuya wermemiş sonra ordaki görewliye kilimin fiyatını sormuş

görewli ise şu cewabı wermiş teyze sen kilime bakarken osurdun fiyatını duysan sıçarsın demiş .

---------------------------------------------------------------
TemeL İngiLiz Ve Fransız 3 ayLık bi uzay yoLcuLuğuna çıkarLar.YanLarına Sadecee 1 şey isteyebiLirLer Fransız Şarap İster, İngiLiz votka ister, TemeL ise Bana bi karton Sigara verin Yeter Der

ve verirLer yoLcuLuk Biter Ve geLirLer Tabi Fransız Ayyaş Gibi İner aşağıya Aynı şekiLde İngiLizde sarhoş bi haLde İner '' TemeL ise Aşağı indiği Gibi aLLahını Seven Bana Bi çakmak Versin Der xD ''


Temel 4 katli bir apartmanda oturuyormus. Apartmanin sifonlariyla
ilgli
tesisatinda bir sorun varmis ve bütün dairelerin sifonlari
bozukmus.
Yönetici yaptirmis sifonlari ve apartman sakinlerinin
sifonlarindan memnun
olup olmadigini sormaya gitmis. 1. kata giden yönetici sormus
Sifonunuzdan
memnun musunuz?
Adam cevap vermis
Evet çok memnunum, her çektigimde pop müzik çaliyor demis.
Yönetici 2.
kata çikmis ve sormus
Sifonunuzdan memnun musunuz?".
Adam cevaplamis
Evet çok memnunum her çektigimde Türk sanat müzigi
çaliyor"demis.

Yönetici 3. kata çikmis ve ayni soruyu ona da sormus.Cevap vermis
adam

Evet çok memnunum her çektigimde rock müzik çaliyor"
demis.Yönetici,

Temel'in oturdugu daireye çikmis ve sormus.
Sifonunuzdan memnun musunuz?"
Temel "Hayir" demis.

Yönetici sormus "Neden efendim yapilmadi mi sifonunuz?" demis.
- Yapildi yapilmasina da, her çektigimde Istiklal Marsi çaliyor,
donu mu
bile çekemiyorum.





Fatih Ürek,Kusum Aydin,Aldo ve Dr.Bilal ölmüs.
Tanri onlari cehenneme atmis Azrail'le basbasa kalmislar.
Azrail hepsini alip, büyük bir odaya götürmüs.
Azrail
ŞU KÖŞEYE SIÇIN!" demis.
Hepsi bunu kabul etmis ve dedigini yapmislar.
Daha sonra azrail
"ŞU KÖSEYE DE SIÇIN!" demis.
Tekrar hepsi bu istegi de yapmislar.
Azrail tekrar
"GIDIN;SU KÖSEYE DE SIÇIN!" demis.
Tümü azrail'in suratina sinirli bir ifadeyle
bakip,ikina sikila o köseye de siçmislar.
Azrail tekrar
"GIDIN; ŞU KÖSEYE DE TEKRAR SIÇIN" demis.
Fatih Ürek kizarak:
"AAA! AMA BU KADARA DA OLMAZ Ki!!!"
demis.Bunun üzerine Azrail:
"SUSS!! O G.TÜN NE ISE YARADIGINI ÖGRENENE
KADAR SIÇACAKSINIZ!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

>>>"Butun bebekler ayni sayida hucreden olusurlar.
>>>Embriyodaki hucreler 9 ay boyunca geliserek cesitli
>>>organlari
>>>olustururlar. Sorun erkek bebeklerin olusmasinda cikar.. Hucre
>>>sayisi ayni
>>>olduguna gore,erkeklik organi nasil olusacak?
>>>
>>>ABD'de bilim adamlari bu konuda arastirma yapmislar ve erkek
>>>ureme
>>>organini olusturan hucrelerin nerden geldigini bulmuslar..
>>>Beyinden..!
>>>Yani erkegin beyin hucrelerinden bir bolumu asagilara goc edip,
>>>erkek
>>>cinsel organini olusturuyorlar... Boylece kiz cocuklar erkek
>>>cocuklardan
>>>daha akilli uslu oluyorlar!!!!. Cocuklar ergenlik cagina
gelince
>>>sorun
>>>daha da buyuyor. Cocuk buyudukce sadece beyinleri arasindaki fark
>>>buyumuyor, dusunme merkezleri de degisiyor.Kadin basi ile
>>>dusunurken, erkek
>>>dusunceleri bir olcude,asagilara goc etmis eski beyin hucrelerinde
>>>olusuyor.
>>>
>>>Tabii sorunun buyuklugu erkekten erkege degisiyor. Bazi
>>>erkeklerde
>>>asagi goc eden beyin hucresi sayisi az. Bunlar hemen tum mental
>>>kapasiteye
>>>sahip ama,seks acisindan cok sıkıcı adamlar oluyorlar. Bunlara tip
>>>dilinde"Cumhuriyetci" deniyor..
>>>
>>>Bazilarinda daha cok beyin hucresi asagi iniyor..Tip
>>>dilindeki
>>>isimleri, "Demokratlar!.."
>>>
>>>Cok ender olarak hemen tum beyin hucreleri asagi
goc etmis
>>>olan
>>>erkekler de var. Bunlara da "Sayin Baskan" diyoruz!.."




ABD Başkanı ve öğrenciler


George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara:

> - Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir. > - Benim üc sorum olucak: > > 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil > olduda Baskan oldunuz? > 2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin > en büyük terör faaliyeti degilmidir? > 3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak > istiyorsunuz? > Aniden zil calar ve cocuklar tenefüsse cikarlar. > > Cocuklar geri döndügünde bu sefer sözü kücük Tom alir. > > Benim bes sorum olacak: > 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil


> 2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin
en büyük terör faaliyeti degilmidir? > 3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak > istiyorsunuz? > 4- Bugün neden zil 30 dakika erken caldi? > 5- Bob nerede

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



OTOBÜS ŞÖFÖRÜ SERKAN

Serkan ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer. Hemen önünde bekleyen adam pederdir. Kapida bir melek beklemektedir. Melek pedere sorar:)))Hiç günahın var mı peder ?Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarima sadik kaldim. Insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim.. Melek : Çok iyi, bunları biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüş anahtarı der. Ve sonra Serkan'a döner.))) Senin hiç günahın var mı? ; Serkan: Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrı ya dua etmedim açikçasi, inancim da zayifti ve bir günahim vardi.. Çoksert ve hizli otobüs kullanirdim .. Melek Serkan'a döner ve bunu da biliyoruz.. ))) Çok iyi al sana cennetin altın anahtarı.. Peder bu olaya çok sinirlenir: Ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz, haksızlık değil mi ?!! Melek gülerek: ..))) Oglum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Serkan otobüs kullanirken herkes dua ediyordu.


Kaynana olmak sanattır...



Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu, evlenmek istedigini ve tanıştırmak istedigini söyler.



Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kız getirecegini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister.



Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir.



Otururlar, bir süre sohbet ederler. Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar:



'- Tahmin ettin mi' diye.



Anne duraksamadan cevap verir:



'- Ortadaki kızılsaçlı.'



Oğlan hayretle annesine sorar: '- İnanılmaz, nasıl bildin?..'



Anne cevap verir:



'- Bir tek ondan hoşlanmadım...'

Kadınlara şaka yapmaya gelmez...

 

Kadının bir süreliğine iş seyahati için İngiltere'ye gitmesi gerekmektedir.

Kocası eşini havaalanına kadar götürür.

Kadın:
'- Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere'den ne getirmemi istersin?' diye sorar.

Adam güler ve yanıtlar:
'- Bir İngiliz kızı istiyorum hayatım...'

Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar.

2 hafta sonra adam karısını tekrar havaalanından almaya gider ve sorar:
'- Hayatım gezin nasıldı?'

Kadın:
-'Teşekkur ederim hayatım çok güzeldi.'

Adam:
-'Peki hediyem nerede?'

Kadın:
-'Ne hediyesi?'

Adam:
-'Hani bir İngiliz kız istemiştim ya...'

Kadın:
-'Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, şimdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için!!!'

*****

Geçim dünyası...

Cinayet davasının sanığı olan kiralık katil, deliller karşısında suçunu kabul eder.

Hakim sorar:

- Neden işledin bu cinayeti?

- Para için öldürdüm hakim bey!

- Peki kaç lira aldın?

- 5 bin YTL hakim bey!

- Yahu sen ne biçim adamsın! 5 milyar için adam öldürülür mü?

Kiralık katil, boynunu büker :

- Ne yaparsınız hakim bey! Üç ordan beş burdan geçinip gidiyoruz...

*****

Boşanma sebebi

Adam, boşanma davası için yargıcın karşısına çıkmış ve şikayetlerini
anlatmaya başlamıştır:

- 'Karım üç yıldan beri ne bulursa bana fırlatıyor hakim bey!..'

Hakim adamın bu şikayetinden sonra hemen sözünü kesip merakla sorar:

- 'Be adam, o zaman bu davayı açmak için niye üç yıl bekledin?'

Adam büyük bir saflık içinde cevap verir:

- 'Hakim bey, çünkü a rtık isabet ettirmeye başladı.'



*****

Berber ve Adam

Adam en yoğun saattte berbere girip sorar:

'- Ne zaman bana sıra gelir?'

Berber, '- İki saat sonra' der.

Adam çıkar, gider. Üç gün sonra aynı adam berbere girip sorar:

'- Ne zaman bana sıra gelir?'

Berber, '- Bir buçuk saat kadar' der...

Adam çıkar, gider. Bir hafta sonra yine aynı manzara:

'- Ne zaman bana sıra gelir?'

Berber: '- En az bir saat.'

Adam çıkar, gider. Son seferinde berber dayanamaz. Adamın ardından çırağını gönderir:

'- Bak bakalım bu herif nereye gidiyor?'

Bir süre sonra çırak döner:

'- Adamı izledim usta.'

Berber merakla sorar: '- Eeee, nereye gidiyor buradan çıkınca?..'

Çırak Ali, yanıt verir:

'- Sizin eve usta!..'





Benzerlik

İki emekli parkta güvercinlere yem atıyorlarmış.

Birincisi: '- Şu güvercinlere ne zaman yem atsam siyaset adamlarımızı hatırlıyorum' demiş.

Diğeri '- Neden?' diye sorunca eklemiş:

'- Yerde dolaşırlarken elimizden yiyorlar. Havalanınca da kafamıza ediyorlar...'


Kapak Olur
ders te hoca sarkı söyler ordunun dereleri aksa yukarı aksa derken bir ögrenciye sorar
Evladım, Ordunun dereleri yukarı aksa ne olur?
Newton a kapak olur hocam


Müfettiş
bir gün bir okula müfettiş gelecekmiş öğretmen çalışkanı kaldırmış ve demişki:
-müfettiş ne derse doğru cevap vereceksin.
tembel çocuğa:
-çalışkan ne derse onu diyeceksin demiş.müfettiş gelmiş.çalışkan cocuğu kaldırmış ve demişki:
-istanbulu kim fet etti ?fatih sultan mehmet .kaç yılında? 1453.uzayda yaşam varmıdır? bilinmiyor ama araştırılıyor.
tembel cocuğada:
-adın ne? fatih sultan mehmet.kaçyaşındasın?1453 .oğlum sen salakmısın? bilinmiyor ama araştılırıyor


Biyoloji

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.
Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskaplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak"
Tabi hemen itirazlar başlamış. Ama fayda etmemiş, hocanın dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.
Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"
Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış" Tanısana hadi tanısana kim olduğumu…!!!


Bende Sildim
Bir gün bir cocuk 1. sınıfa baslamış.Bu cocuk aksam eve geldiğinde babası yanına cağırmıs.Babası;
minik Mehmet'im bugün okulda neler yaptınız?diye sormus.
Mehmet; Babacım cizgiler cizdik bak demiş yanlız adam hic birsey görememiş
Babası; Yavrum ama burada hic birsey yok demiş
Mehmet; öğretmen yazdı bende yazdım, öğretmen sildi bende sildim.

Hizmetçi: Aloo?
Adam: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana
H: Bir dakika efendim
H: Alo
A: Ne oldu kızım, hanım nerede?
H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber.
A: Ne, bir adamla mı?
H: Maalesef, beyfendi.
A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür, emrediyorum sana!
H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi?
A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi
İki el silah sesi duyulur..
H: Alo, beyfendi
A: Ne yaptın kızım?
H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza attım.
A: Ne havuzu?
H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak?
A: bizim villada yüzme havuzu yok ki

düğünden önce
ERKEK: ELBETTE,BEN ARTIK DURAMIYORUM!
KADIN: GİDEYİM Mİ?
ERKEK: HAYIR,AKLINDAN BİLE GEÇİRME!
KADIN: BENİ SEVİYOR MUSUN?
ERKEK: ELBETTE
KADIN: BENİ HİÇ ALDATTIN MI?
ERKEK: HAYIR,BÖYLE BİR ŞEY NASIL AKLINA GELEBİLİR?
KADIN: BENİ ÖPECEK MİSİN?
ERKEK: EVET.
KADIN: BENİ DÖVECEK MİSİN ?
ERKEK: HİÇBİR ZAMAN!
KADIN: SANA İNANA BİLİR MİYİM?

düğünden sonra için yazıları aşağıdan yukarıya doğru okuyun

Bon Bon Bonuslar

Akıllı Makine
Adamın biri arkadaşıyla yemek yerken "Kolumun ağrısından ölüyorum" diye dert yandı.Arkadaşı da "Ilerde köşedeki marketin önüne yeni bir bilgisayarli cihaz koydular.Üç dolara bir jeton alıyorsun , yanında getirdiğin idrar örnegini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun"demiş.
Adam hemen idrarını bilgisayara vermiş.10 saniye sonra yazılı olarak cevap gelmiş: "Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak tutun, ağır işlerden kaçının, iki haftada düzelecek" Adam, muzurca bu akıllı cihazi nasıl aldatalabileceğini düşünmüş.Bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmış bir kılı koymuş, üstüne karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. cihaza
atmış. 10 saniye sonra yazılı yanıt gelmiş:
1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün.
2. Köpeğinizde kene var.Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın.
4. Karınız hamile. İkizler sizden degil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez


Azrail
Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor.
Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Hayal görüyor.
Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim geldi mi?"
Azrail cevap veriyor: "Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün var".
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor.
Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtuyor ve de göğüslerini
düzelttiriyor. Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi" daha uzun bir süre yaşayacağını
bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor.
Cennette Azrail'e soruyor: "40 seneden daha fazla yaşayacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp beni öldürttün?"
Azrail cevap veriyor:
"Kız, ben seni tanıyamadım.. " ))

Hamdi ve Halil adında iki profesör arkadaş varmış.Bir gün araştırma için dağa çıkmışlar.Çadırlarını kurup uyuyorlarken Hamdi,sakin bir şekilde:
-Halil,gökyüzüne bak ve bana ne gördüğünü söyle,demiş.
Halil:
-Yıldızlar net gözüküyor bu demek oluyor ki bulut yok ve yarın hava güzel olacak.Bu bizim için iyi ve ayrıca yıldızlar çok büyük ve parlak bu da demek oluyor ki bu dağ en az 100 metre,demiş.
Hamdi,sinirli bir şekilde yanıt vermiş:
-Ulan Halil bırak bu bilimsel açıklamaları şimdi görmüyor musun çadırımızı çalmışlar!



KAŞINTI
Adam melon şapkasının üzerinden kafasının
kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına
giderek:
- Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya
çalışıyordunuz da.
- Ne olmuş yani?! Sen popon kaşınınca pantalonunu
mu çıkarıyorsun?

BEYINSIZ
Bir Ingiliz doktor diyor ki : Tip bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamin beynini aliriz ve baskasina koyariz ve onu alti haftada is arayacak hale getiririz.
Alman doktor diyor ki : Bu hiç birsey diil; biz bir adamin beynini çikaririz ve baskasina koyariz ve onu dört haftada savasa hazir hale getiririz.
Amerikali doktor da diyor ki ; Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldik ve beyazsaraya koyduk. Simdi ülkenin yarisi is ariyor , yarisi da savasa hazirlaniyor.

BIZIMKI

Dul bir adamla dul bir kadın evlenirler. Bunların önceki evliliklerinden birer çouğu vardır. Evlendikten sonra bir çocukları olur.

Çocuklar bir gün bahçede oynarlarken kavgaya tutuşurlar. Evin penceresinden durumu farkeden hanım eşine bağırır.

- Bey çabuk gel, çocuklar kavga ediyor.

Adam seslenmiş:

- Kimle kim kavga ediyor?

Kadın cevap vermiş:

- Seninki ile benimki bir olmuş bizimkini dövüyorlar.


TEMEL ILE DURSUN
Polise bir ihbar gelir. Temel ile Dursun kaza yapmistir.
Polis olay yerine geldiginde görür ki, arabalar sapa saglam, Temel ile Dursun'un agzi burnu dagilmis. Polis sorar:
-- Anlat Temel. Olay nasil oldu?
-- Komserum... Hava sisli oldugundan kafami pencereden çikarmis öyle gideydum. Megersem Tursun da karsidan öyle geleyirmus...


KAFA KARIŞTIRMA
temel'e sormuşlar: Temel, birinin kafasını karıştırmak için ne dersin?

Temel "54" demiş. Soran kişi merak etmiş: Ya niye 54 dedin durduk yere?

Temel açıklamış: Bak gördün mü kafan nasıl karıştı.


TÜCCAR
Garson,bifteği zorlukla kesmeye çalışan müşteriye,yılışık yılışık gülerek sorar:

"Nasıl buldunuz?"

- Müşteri,yarı kızgın,yarı alaylı:

"Bizim meslekte buna birinci kalite denir."

"O halde siz kasap olmalısınız."

"Hayır,kösele tüccarıyım


IKI KILO YETER
Adamin biri, Kayseriliye sormus : -Bir esegi boyamak için kaç kilo boya gerek! Adami bastan ayaga süzen Kayserili : -Senin boydaki bir esek için iki kilo yeter!


ANTRENOR DURSUN
Boksör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor!


AÇIM
Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındandan şiir yazmış. Şiiri:

Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum Çünkü seni
düşünüyorum
Geceleri uyuyamıyorum.
Çünkü açım.

TEMEL
Temel bir gün Dursun'un evine misafirliğe gitmiş.Yatma zamanı geldiğinde Dursun demişki;
-"Bak Temel evde bir tane tuvalet vardır.Eğer ihtiyacın varsa şimdi yap.Çünkü bütün gece boyunca yapamazsın.Tuvalete geçmek için yattığın odadan bizim odaya geçmen gerekli.Beni ve ve Fadime 'yi rahatsız edemezsin" demiş.
Temel şöyle bir düşünmüş.İhtiyacının olmadığına karar vermiş.Herkes yatmış.Fakat Temelin bağırsakfaliyetleri onu son derece rahatsız etmeye başlamış.Ne yapsın.Tuvalete gidemez.Odanın penceresini açmış bakmış ikinci kat.O sırada pencerenin pervazında duran saksıyı görmüş.Almış onu içeriye,çiceği toprağıyla beraber çıkarmış ve büyük tuvaletini yaparak saksıyı toprağıyla ve çiceğiyle beraber yerine koymuş.Ve tekrar rahat bir şekilde uyumuş.Ertesi sabah herkes uyanmış ve vedalaşmışlar.Aradan 3 ay geçmiş ve Temel , Dursundan bir mektup almış.
-"Ulan Temel nereye yaptıysan söyle ,üç ev değiştirdik hala koku çıkmadı.


TANIŞMAK İÇİN

Paris'te karşı kaldırıma geçmek için yeşil ışığın yanmasını bekleyen güzel kızın yanına yaklaşan delikanlı:
- Pardon matmazel, Georges Duval adında bir genç tanıyor musunuz?
- Hayır, ne yazık ki tanımıyorum.
Delikanlı gülümsedi:
- Öyleyse onunla tanışmak ister misiniz?


Nasrettin Hoca' nın Mezar İsteği

Hoca ölüm döşeğindedir.Evlatlarını toplar ve derki:
Yavrum,sizden ben öldüğümde bir şey yapmanızı istiyorum.
Onlarda:
Buyur babacığım.
Hoca: Ben ölünce mezarımı eski harabe bir yere yapın ve gömerken de üzerime kapayacağınız tahtaları eski ve çürük koyun kefenimide yırtık sarın,der.
Çocuklarıda neden böyle birşey istediğini sorunca.
Hoca: Kabir melekleri geldiğinde benim sorgum yapıldı der ve azabtan kurtarırım.

Ne Yaparsın Asker

Güney Amerikalı bir subayla bir er konuşuyorlar.
-Savaşta bir düşmana rastlarsan ne yaparsın?
-Vururum.
-Doğru, peki bir düşman bölüğüne rastlarsan ne yaparsın?
-Vururum.
-Olmadı. Koşup karargaha haber verirsin.Peki savaş meydanında bir inek görürsen ne yaparsın?
-Vururum. Olmadı. Koşup karargaha haber veririm.
-Yine olmadı. Boynuzlarından tutup karargaha sürüklersin. Şimdi beni görürsen ne yapacağını söyle.
-Vururum.
-Olur mu canım. Ben senin komutanınım.
-Döner karargaha haber veririm.
-Yahu ben düşman bölüğü değilim ki.
-Hah tamam. Boynuzlarından tutup karargaha sürüklerim.

Temel ile İdris Futbolcu

Günün birinde Temel ile İdris zamanın en iyi futbolcularidir. Bir gün antremanda İdris, Temel' e sorar.. Ula Temel acaba öteki dünyada futbol varmidir der...
Temel :
Ula ben ne bilem gidince ögreniriz..
Gün gelir Temel ölür ve diğer tarafdan İdrise mektup yazar.. Ula İdris sana bir iyi bide kötü haberim var ...İyi haber burda futbol var kötü haber ise bu haftadaki maç kadrosunda sende varsin....

Karadenizli Öğretmen Erzurumlu Öğrenci

Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş :
-Pakmak fiilinin çekiminu yap pakalum...
-Erzurumlu öğrenci hemen atılır :
-Bakirem, bakirsem, bakir...
Öğretmen öğrencisinin bu cevabı karşısında :
-Uy diluni eşekarisu soksun.Öyle mi denur daa? Onun aslu pöyledur :
-Pakayrum, pakaysun, pakay...

BU NASIL NAMAZ

Nasreddin Hoca abdest alırken bir ayağına su yetmemiş.Namaz kılarken de bir ayağını yukarı kaldırarak namaz kılmış.Bunu gören camı cemaati :
-Hocam bu nasıl namaz ? diye sormuş.
Nasreddin Hocam :
-Bir ayagı abdestsiz namaz : diye cevap vermiş


Varan 1

Rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş
melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe
ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum Melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3.
rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim..






Padisah Ve Vezir
Padişah ile vezir tartışmaya başlamış. Padişah vezire, "En büyük ve en güçlü olan benim. Sen benim emrimdesin!" demiş.
Vezir, "Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişahla vezir, bir çobanın yanına gitmişler ve konuya hemen girmemek için çobana sormuşlar:
-"Senin koyunun mu büyük, ineğin mi?"
Çoban şaşırmış şaşırmasına da, soranlar da Padişahla vezir.
-"İneğim" demiş.
-"Keçin mi büyük, öküzün mü?"
Çoban "Öküzüm tabii" deyince, asıl soruyu yöneltmişler çobana:
-"Söyle bakalım, Padişahın mı büyük, vezirin mi?"
Çoban hiç düşünmeden yanıt vermiş:
"Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum!"
AKŞAM SERİNLİĞİNDE
Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-Biz Mars'a gideceğiz, demiş.
Alman :
-Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için :
-Biz de güneşe gideceğiz, demiş.
-Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar.
Karadenizli gülümsemiş :
-O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz.
AŞAĞISI BİR İŞ DÜŞÜNÜYOR
Karadanizliye sormuşlar :
-Neden baştaki saç ağarıyor da, aşağıdaki ağarmıyor?
-Aşağısı bir iş düşünüyor, yukarısı bin iş düşünüyorda ondan, demiş Karadenizli.
ATALARIMIZ TELSİZ TELEFON KULLANMIŞLAR!!!
Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir.Amerikalılar anlatmaya başlar :
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk.Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır.
Sıra Türkiyeye gelir ve Temel başlar anlatmaya:
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama birşey bulamadık.Öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır
BANA GÜVENMEYİN
Gazetede şöyle bir ilan çıkmış : "Bir müdür aranıyor.Yüksek tahsilli, İngilizce ve Fransızca bilen, askerliğini yapmış, 30 yaşından gün almamış, boyu 1.85'den yukarı ve bekar olması gerekir...
Temel başvurmuş :
-Ben demiş, yüksek tahsil şöyle dursun ilk mektebi bile zor biturdum.İnciluzce de Firansizca da bilmeyrum.Yaşım 45'den yukarı, boyum 1.67...
-Eeee, demişler.Ne demek istiyorsun?
Temel gayet ciddi :
-Bu ilanı verduğunuz müdürlük işi var ya, ha bu iş için bana güvenmiyesunuz demeye geldim.
BIYIK
Lazistan'ı gezmekte olan turist :
-Allah Allah, burada herkesin bıyığı var, demiş.
Temel, burnuna dikkat çekerek :
-Piz önemli ve değerli şeylerin altini çizeruz.
BİZİM EV
Temel evlenemiş.Kızın babasının evine ziyarete gitmişler.Gece Fadime sevişmek istememiş.
-Neden kaçaysun, diye sormuş Temel.
-Ha pura pabamın evii, demiş Fadime.
-Purası pabanın evi de, pizim ev çerhane midur?
BMW
Temel BMW almış ve on saatte Trabzon'a varmış. Dönüşte, BMW ile geri geleceğim karşılayın diye İstanbul'a telgraf çekmiş. Temel 40 saat sonra varmış, merakla sebebi sorulunca :
-Pu BMW'lerin ileri pes vitesi, ceride ise sadece pi vitesi var.
KAVANOZ
Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için doktora gider.doktor adama bir kavanoz verir ve
"bunu doldurup yarin bana getirin" der. ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir.
doktor kavanoza bakar vebos oldugunu görür ve sebebini sorar. ihtiyar anlatmaya baslar :
"doktorbey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadi.karimi çagirdim.
o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi öncedisini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi.
Baktik olacakgibi degil komsunun karisini çagirdik oda iki elini veagzini denedi gene olmadi" diyince doktor kendini tutamamis
"Naaptiniz,komsunun karisinidami çagirdiniz" diye sormus.
Ihtiyar da "Tabi yanapsaydik, su lanet kavanozu bir türlü açamadik" demis.
FARKLI BISEY
Temel rugan piril piril ayna gibi parlayan bir ayakkabi almis. Neyse o aksam diskoya gitmis.
Dans ederken mini etekli kadinlarin ic camasirini ayakkabisi sayesinde cok rahat bir sekilde gordugunu fark edince pek hosuna gitmis.
Neyse bu surekli discoya gidiyor "Aaa..bunun camasiri kirmizi, aaa... bunun camasiri siya, yok Fatma'ninki dantelli, .... vs" diye cok egleniyor. Bir, iki, uc boyle devam ederken kadinlar bunun ne yaptigini anlamislar ve buna bir ders vermeyi planlamislar.
Bir baska gece hemen hemen hepsi ic camasiri giymemis. Temel o gece yine gelmis discoya, dans etmeye baslamis ve ayakkabisini yine ayni amac icin kullanmayi deneyip de camsirdan farkli birsey gorunce
"aaa... ayakkabimin derisi catlamis... galiba"


-2 Kere 2 Kac Eder

Temel in oglu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmis. Temel durumu
görünce sormus :
- Ne oldu ?
- Matematik dersinden zayif aldim.
- Niye ?
- Ögretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.
- E oglum, 2 kere 2 dört eder,hadi bilemedin 5 eder. 6 nerden çikti?


Parasitçü Temel

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz. "
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
- "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?"


Banka Soygunu

Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi
kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride
kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir
kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu
Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar
bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca
bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler.
Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..

Temel Usülü Intihar

Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir agaca belinden bagli sekilde
bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun; Temel de "Intihar ediyorum" demis.
Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna
bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum. ..

Gözlük

Temel uzak doguya gider. 250$ verip bakinca insanlari çiplak gösteren
gözlüklerden alir. Takar bakar çiplak, çikarir bakar giyinik. Çok hosuna gider.
Ikide bir takip, çikarir.
Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime ve sütçü çiplak. Gözlügüçikarir bakar
çiplak. Takar bakar yine çiplak. Müthis cani sikilir ve Fadimeye der ki :
- Ula Fadime 250$ verdim gözlük aldim ama hemen bozuldu!..

Hatirla

Temel savasta yaninda 10 arkadasiyla birlikte düsmana esir düsmüs. Ilk gün
iskence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konusmus. Ikinci gün 3 kisi daha
dayanamamis itiraf etmis. Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmis. Dördüncü
gün iskencenin dozu artmis Temel den çit yok. Besinci gün iskence iyice
agarlasmis ama Temel yine ayni. Iki hafta sonra Temel i kaldigi hücrede
izlemeye karar vermisler. Bizim Temel hem kafayi duvara vurmakta hem de
söylenmekteymis :
-Hatirla...Hatirla. .. Hatirlaaaa.. .